Talvez eu de fato esteja ficando louca, porque a necessidade de escrever me corrói entranhas a dentro... mas essa é mais uma daquelas minhas tantas vontades que eu vou largando pelo caminho.
De repente eu me trancafio, não porque eu quero, ou talvez, eu queira sim, só que de forma modéstia, sutil mesmo, para que ninguém perceba que as vezes eu possa ficar em frangalhos.
Me sinto como uma bola de carne, cada vez mais gorda e menos compacta, e isso ajuda a me enfurnar ainda mais no meu quarto e chafurdar minhas dores e dissabores.
Eis que sempre fui melancólica, mas agora uma dor quase que letal me asfixia dia após dia, os meus sonhos estou largando todos de mão.
Enquanto finalmente eu não uso mais sutiã para dormir e deixo meus seios respirarem, pousarem sobre meu corpo e desabrocharem como flor, quando o sol reflete em meu rosto sobre a fresta da velha janela de aluminio, as lembranças que mais um dia vai começar me assusta.
Porque eu sei que vou ser hipocrita e abandonar pelo caminho as sementes que joguei, sei que não vou voltar para adubar porra de terra nenhuma, por mais que eu tenha vontade.
Ando tão carente que não me reconheço nas coisas que escrevo, embora algumas raras vezes eu me enxergue suplicando por ajuda entre uma palavra e outra.
A carência me faz pensar estar apaixonada e eu não sei como agir numa situação dessas.
Definitivamente não sei não.
Meus cabelos encaracolados, selvagem como a minha lingua, está num mix de cantora de mpb com libertação zen, porque é tão dificil me situar? me achar?
Agora eu quero aquela taça da estante, para enchê-la de vinho barato, acender um incenso e ouvir qualquer musica minuciosamemte melancólica.
Talvez é isso que eu faça agora.
Só eu...
Isa