Se eu pudesse, neste momento apagaria as luzes , ascenderia uma vela e pediria para que se sentasse aqui mesmo no chão, ao meu lado, para que ouvisse as minhas palavras como se ouve uma canção que se espera a vida toda...

Eu gosto deste lugar assim como gosto de acender o meu cigarro , embora tenho muito mais fumado que escrito baboseiras que veem a minha mente.
Mas quando se vive numa cidade de aço, tao cheia de sedução e caos como Sao Paulo, ou se tem dinheiro para viver suas regalias ou cada detalhe caoticamente atraente vira uma imagem dificil de se deletar da memoria.
Eu tenho percebido que mudei muito desde a ultima vez que realmente eu quiz escrever aqui, e, que eu tive que morrer pra nascer de novo. E eu senti essa morte em cada parte do meu corpo e mente, como um espelho estilhaçado dentro de mim.
Um espelho capaz de me rasgar entranhas a dentro e outrora refletir todo meu estase de felicidade em dez mil faiscas de luzes flamejantes.
Com o passar dos dias a gente vai percebendo que algumas coisas nao sao tao importantes quanto se espera que sejam, e que pessoas passam o tempo todo na nossa vida, refletindo um pouco de nós mesmos... que nem sempre precisamos estar fisicamente perto para percebermos uma ou outra pessoa bossal ou extremamente essencial em nossas vidas.
E essas pessoas essencialmente nos completam em quem verdadeiramente somos ...
...assustador nao é?
Pois é... ainda estou me adaptando a idéia, e confesso que as vezes ela me agrada...

namastê
Isa

Quanta poeira!

Tenho andando por lugares que até então eu desconhecia meta.fisicamente falando...
agora sim eu acredito que estou mais em mim e sentindo a mim que em qualquer outro tempo que em qualquer outra ocasião.
Mas não é tão delícia assim me conhecer e conhecer minhas fragilidades ou minhas explosões de força.
Saber precisar de outrém é tão estranho pra mim que chega a parecer uma morte, e eu torço para nascer de novo, e nascer egoista, mais pra mim e por mim.
Mas não posso, não mais e não depois de me permitir me sentir tão bem quando esse espasmo de felicidade me invade e este amor que não é meu me toma por inteira.
...confusão...
namastê

Eu brinco de gente grande quase o tempo todo...
E eu me assusto ... me assusto com a força da minha mente e com o que uma simples canção é capaz de fazer comigo.
Trancafio a menina impulsiva por debaixo de dez mil bloqueios fatidicos e inexoravelmente ridiculos.
E me torno ridicula por não assumir meus sentimentos.
Dessa vez eu estou aqui, ciente de que não estou sob efeitos etílicos, apenas um incenso de (opium) e um cigarro preso aos dedos.
A luz apagada, as portas e janelas fechadas, como eu queria que estivesse meu coração.
Eu mesma poderia distanciar-,e de mim e sorrir debochadamente com esse desespero que se alastrou em mim nos ultimos dias.
Eu não precisei beija-lo de novo pra perceber que sinto falta daquela boca. E não precisei falar...
Eu não falei nada, apenas olhei em seus olhos e percebi oque eu sempre fingi não perceber e agora estou de mãos atadas por puro medo de sei la oque.
Então eu agora tenho mil decisões tomadas dentro de mim, mas quero dar um passo de cada vez. E sei que agora estou chorando, não por isso ou aquilo, mas porque sinto em mim que estou crescendo in.voluntariamente e que passarinhos não ficam presos na gaiola.
Cada dia mais certa que meu quarto se afasta de mim assim como aquelas duas ou tres bonecas que me olham sorrateiramente e tem sido trocadas com frequencia por novos sapatos de salto alto e batom cor de mulher.
Tenho medo de uma solidão que na verdade ja existe em mim, e nos ultimos dias, quando eu me olho no espelho eu tenho visto bem mais que uma menina complexada com alguns quilos a mais.
As´pessoas podem sempre encontrarem estigios de uma garota má em mim, mas no fundo só eu me conheço, aos poucos, dolorosamente...
namastê
Isa

Nessas horas onde eu mais me encontro sozinha é que de fato consigo sentir as verdades que tento encobrir.
Negar a mim mesma que não tenho você no meu pensamento é como negar que quero e devo respirar.
Finalmente a paixonite toma conta de mim, e diferente daquela forma etérea que imaginei ser tomada, percebo agora, que a melancolia me deixa ainda mais dissimulada.
As tentativas inúteis de querer seu perfume ainda empregnado na minha pele, me atormenta.
E mais assustador ainda, é ter consciencia do estado etílico que você provoca em mim.
Saber e não querer acreditar que o acaso trabalha articulosamente e me deixa sem nexo.
Sentir o calor do teu corpo quando repousa sobre o meu a procura de beijos e caricias me faz dar conta que [em algum] neste momento eu deixo de ser hipócrita.
E as juras de amor que nunca aconteceram [e queira Gaia?] que nunca venham a acontecer, é oposta a cumplicidade sorratira do [nosso] olhar.
Sob o fio da navalha caminha minha mente e meu corpo, uma vez que seus dedos tomam forma de mim em mim e eu desfaleço no calor do prazer para desabrochar sedenta 'a explorar tudo que me é novo.
Quando ao [a] caso desvendo ingenua e meticulosamente a sua líbido, com um toque, um afago, um beijo, eu me encho de uma alegria que eu não sabia sentir, então não sei explicar...
A vontade de te ter me satisfaz quando do menino arteiro vira homem gigante e me afaga nos seus braços, encobrindo meu corpo trêmulo.
E me olha nos olhos...
Me olha nos olhos [semque eu queira?] e não me deixa desviar o olhar, nem por um instante se quer.
Perco o medo do mundo, me torno, me sinto, me vejo mulher.
Mulher desejada e quase arrebatada pelo devastador Dom Quixote.

namastê
Isa

Andei tão perdida entre eu mesma que mal me contenho olhando pra mim diante do espelho tendo que me dizer as mutações pelas quais tenho irremediavelmente passado.
Meu corpo ainda dói com a tão repentina e enfática vontade de desperucar , então dancei pra mim, compulsiva e frenéticamente, ao som atordoante de um frenesi de libertação.
Eu me liberto assim para mais tarde não sentir tanta tristeza...
Sou sim a meeeeeeeeeeeeeeeeeeeesma garotinha tola, que vira e mexe olha para o céu na vontade insana de ter seus desejos realizados pela estrelinha mais brilhante.
Nada acontece. Meu céu quase sempre está nublado.
Dia desses eu tomo coragem e compro aquele scarpam da vitrine...
tão onipotente quanto o tao da fisica metafisica e metalinguistica
Dai eu pisoteio todos os meus medos e finjo que não estou nem aí.
namastê
Isa

Talvez eu de fato esteja ficando louca, porque a necessidade de escrever me corrói entranhas a dentro... mas essa é mais uma daquelas minhas tantas vontades que eu vou largando pelo caminho.
De repente eu me trancafio, não porque eu quero, ou talvez, eu queira sim, só que de forma modéstia, sutil mesmo, para que ninguém perceba que as vezes eu possa ficar em frangalhos.
Me sinto como uma bola de carne, cada vez mais gorda e menos compacta, e isso ajuda a me enfurnar ainda mais no meu quarto e chafurdar minhas dores e dissabores.
Eis que sempre fui melancólica, mas agora uma dor quase que letal me asfixia dia após dia, os meus sonhos estou largando todos de mão.
Enquanto finalmente eu não uso mais sutiã para dormir e deixo meus seios respirarem, pousarem sobre meu corpo e desabrocharem como flor, quando o sol reflete em meu rosto sobre a fresta da velha janela de aluminio, as lembranças que mais um dia vai começar me assusta.
Porque eu sei que vou ser hipocrita e abandonar pelo caminho as sementes que joguei, sei que não vou voltar para adubar porra de terra nenhuma, por mais que eu tenha vontade.
Ando tão carente que não me reconheço nas coisas que escrevo, embora algumas raras vezes eu me enxergue suplicando por ajuda entre uma palavra e outra.
A carência me faz pensar estar apaixonada e eu não sei como agir numa situação dessas.
Definitivamente não sei não.
Meus cabelos encaracolados, selvagem como a minha lingua, está num mix de cantora de mpb com libertação zen, porque é tão dificil me situar? me achar?
Agora eu quero aquela taça da estante, para enchê-la de vinho barato, acender um incenso e ouvir qualquer musica minuciosamemte melancólica.
Talvez é isso que eu faça agora.
Só eu...
Isa

dentro do casulo

dentro do casulo

Eu bem que tentei me libertar dia desses... e não foi nem por medo.
Ora essas, eu queria simplesmente não ter que ser tão racional.
Eu me impulsionei, liguei pra você e até conversei horas a fio sobre amenidades...
...amenidades...
Tão logo me preparei com aquele cheirinho de bebê porque eu sei que você gosta de sentir em mim tanto quanto eu. Me preparei pra mim, numa noite friorente, e no fundo eu sabia que te encontraria.
E lá estava... eu vi Dom Quixote sem sua armadura e sem seu fiel cavalinho, mas diferente da pobre amada, eu sou de uma arrogancia surreal, mesmo quando eu sei que consegui abrir um dos meus chacras.
Sim...eu abri minha percepção como eu nunca havia feito, e mesmo longe de uma taça de cristal, regada a vinho,eu observei aquele Dom Quixote franzinho e tão lindo.
E nada fiz, porque o medo de ser julgada por talvez estar psicodelicamente etilica, me fez calar e te deixar ir embora.
Deixei vc ir, assim como eu deixo meu silêncio reinar.
Eu só queria te fazer um carinho...

Imagine

Então tá..
É mais ou menos assim:
"Você tem um amigo viado que a meses atras foi expulso pelo seu pai do seu quarto, simplesmente pq era o estereótipo de um macho que sentava minuciosamente no carpete do seu quarto, e desde então o gay te lançou flertes desde os mais bizarros até os mais (in)discretos, sumiu depois de um bom tempo, sentiu ciúmes notaveis das suas possiveis paqueras e relações de amigos, sumiu de novo, cobrou sua ausência, te ligou, sumiu, e repentinamente nos ultimos dias tem deixado recados de voz no seu celular um tanto quanto estranhos...e isso não é tudo? Te ligou e te disse que estava num hospital psiquiatrico, que descobriu que te ama, quer casar com vc e não te perder nunca? Gritou seu nome inumeras vezes e chorou feito uma criança solitária?"
Imagine...
honey...ainda estou aturdida imaginando tudo...
namastê

Click

(Deixa- me apagar a luz para ter coragem de dizer)
Click
Ainda permaneço dentro de um casulo envolvido num cheiro estupidamente fecal.
Sei que sou pura e simplesmente a única culpada deste estado sorrateiramente inerte ao que me encontro, se é que posso usar a palavra encontro no atual sentido ao qual permaneço.
Estou triste comigo...talvez decepcionada seria o termo certo,uma vez que eu me entrego as ruínas de mim mesma, sem nem ao menos cogitar a possibilidade de me desvencilhar abruptamente deste abraço negro o qual me envolvo cada vez mais.
Querer sentir o prazer ao qual eu nunca tive, se torna cada vez mais utópico, porque eu me pego agora, lembrando dos mais ou menos meia duzia de momentos aos quais realmente me fizeram sentir viva.
Já não consigo escrever com o mesmo tesão de menina pseudo- rebelde ao qual achei que sempre fosse parte de mim. Tenho dedos largos, longos e caleijados, que tão pouco perdem o interesse por qualquer coisa que me faça por um unico instante criar.
E as músicas que já não me embalam mais, se empoeiram diante do meu pouco caso.
(Como um tablete de chocolate meio amargo no intuito de só sentir o sabor)
Come chocolates pequena...
Alvaro de Campos agora me dá um sabor triste e envelhecido, porque eu talvez tenha esquecido de virar a tal pagina, ou porque decorei muito bem seu melancólico "tabacaria" e repito quase que minuto a minuto sua primeira estrofe:
"não sou nada
nunca serei nada
a parte isso, tenho em mim
todos os sonhos do mundo"
Só não quero perder meu sonho de menina, aquele que me faz parecer uma gigante. Eu ainda quero dançar descalças e soltar uma gargalhada barulhenta.
Click
(deixa me acendera a luz e não mais me ver refletida por hoje...)

Ainda